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致我冰封的故乡正文卷第一百零九章:我想乘着车,微笑着回到我的故乡今天想向大家通知一件事情,思量了许久,也不知道应该怎么下,但最终还是写下了这样一篇可称有些无耻的小记。
我最初是为什么想要写这本书的呢,致我冰封的故乡。大约是在两年前,我就开始构思起了这部作品。从一本书的角度讲,它并不热血,也不爽快,更难以令人感动。它的文字中没有深入人心的爱情,也没有一往无前的热情,更没有字字珠玑的智慧。是的,从一本书的角度来讲,它应该是无的。
但是如果只是从我的角度来讲呢,那它应该是一本,能够让我真正叙述出内心的作品。
毫无疑问的是,我本身就是一个无的人。在现实生活中,在绝大多数的情况下,我都是一个性格孤僻,行为怪异,少言寡语的边缘代表。
我不喜欢与人有过多的接触,我很自卑,也很懒惰,同时还有着一个相对肮脏的内心世界。善妒,略带情色,偶尔会妄想暴力,同时还掺杂着其他的一些邪念。对于这些我从不否认,我从来不是一个优秀的人,更不善良。
所以,我将这本书的世界设定为了一个充满了怪物的冰原。而主角的旅途,则是为了死去。
不做避讳的说,我的性格里有着一定的消极倾向,因为我的人生似乎从来没有实现过什么意义。只是在自我藐视,和嫉妒他人的过程中,一直生活到了如今。
可是,我也一直向往着一些美好的东西,真挚的亲情,执着的梦想,和无所畏惧的决心,等等等。这些东西,对于我来说都是那样的光彩夺目。
因此,我把它们也写进了我的书里,赋予了其中的一些角色。
我想借此,让主角走上一条不一样的路。
柳原喜欢车,因为我的第一件生日礼物,就是我父亲送给我的一辆玩具车。
艾尔交给柳原的报酬是一只怀表,因为小时候我也有一只手表,那是我的母亲送我的。两百来块,并不名贵,上面的几张笑脸甚至还有些幼稚,我嫌它丢脸,便将它扔在了一个角落里,后来就再也没有找到过。
丽兹喜欢音乐,因为在父母欠债离婚的时候,我最喜欢做的事情,就是躲在房间里听音乐。我曾经多想开一场自己的演唱会,嘶吼出我自己的心声,可惜我唱歌并不好听,苦笑。
德罗索喜欢画画,因为我喜欢的一个人也很擅长画画。
阿兹托德撒了一个谎,而这本书,本身就是我为自己编织的一个谎言。
我希望柳原能够在未来的旅途中得到救赎,我希望她能替我挽回我所有的遗憾。
找回那只手表,留下那辆玩具车,去一次一次地感动,最后安心地拥抱自己的美梦。
可遗憾的是,我掏空了自己的心思,也没有找到几句言辞,去形容那些美好的意境。可遗憾的是,我总是忍不住地想要让那些美好消失。
可能在我的眼里,只有消失的美好才算是美好吧。
我总是学不会去珍惜眼前的东西。
这是一个让我身心俱疲的过程,就像是将我的整个人从里到外翻了过来一样,展露得干干净净,不留一点余地,却还要和自己的内心相互争执。
我知道说到这里会有人觉得我是在故作姿态,对此我不想多做解释,因为我真的已经很累了。
手肘残疾之后,我难得平静下来的生活又被打乱了个彻底,修改的合同,减少的稿费,让作为家里唯一经济来源的我压力倍增。
有的时候我真的很无力,并想好好的问问自己,为什么我要在十几岁的年纪学会自立根生,又要在二十岁的年纪学会养家糊口。看着父母老迈的样子,我总是心如刀割,却又有些埋怨。
埋怨他们为什么不能给我一点依靠呢,但又恨自己,为什么没能让他们安心依靠。
我以为在生活安定之后,我就可以剖析得了自己的内心,放下过去的一切,重新开始,去做一个阳光开朗,坚强乐观的人。
去交几个朋友,去打打篮球,去旅游,去拍照,去画画。
去买一辆车,还有一只印着笑脸的手表,带着父母回到老家奶奶留下房子里,重新建一栋新屋,依山傍水的生活。
可现实却告诉我,我高看了自己。只需要几个意外,我就会被打回原形。
我只是想要找到一个能够让我自己看开生活的角度而已,可是为什么呢,只是这样的一件事情,也让我觉得无能为力。
这本书我不会断更,但也不会稳定更新了。
我会再开一本新的书,成绩会不会好我不知道,但是它应该能让我写得轻松一些。
我想要休息一下,好好地准备十一月的手术。
如果在那之后,我醒来的第一眼是看到阳光洒落在床前,我想我或许还会重新开始。因为我真的很遗憾,我从未拥有过任何一种美丽。因为我真的很遗憾,我没能说明我的向往。
就这样,谢谢大家。
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